早上十點要去區役所辦外國人登錄証，所以今天早早就起來了。
莊桑說十點到學校集合一起去辦，結果看來看去也才四個人要辦。
都是同班的大陸人，可是都不熟。
結果在那邊拖了大概二十分鐘後，終於出發了，因為我有騎腳踏車，
所以莊桑就叫莊碧珠和我一起騎腳踏車去，其他人莊桑開車載。
莊碧珠是誰？他是莊桑的親戚，跟我同一屆，屏科大的咧～
反正，他都在學校打工，一個月八萬超多的！
然後就是我之前就知道有這個人，但是今天才第一次看到他而已。
有台灣人朋友真好。
然後反正辦了辦，就是要等好幾個禮拜才能拿到。
就回家了呀，那時候十二點了，耿哥還在睡！
就把他叫起來，他說，他落賽了。
幹我就知道，我剛來日本那麼會落！一定是因為仲尼走路的關係！
靠！還好昨天兩個人把他喝完了。
所以今天耿哥肚子痛了一整天，我真同情他，所以拿了胃腸藥給他吃。
出門前，我把昨天買那種煙霧式的殺蟲劑拿出來用。
加水以後毒煙就跑出來了，就在煙跑出來前，我趕快跑出去然後把門鎖起來。
這時候剛好看到李楠想要去洗澡，我特別叮嚀他說:"如果看到我房間有煙是正常的，別叫消防車。"
然後到了學校上課，跟平常一樣，咦，不對，不一樣。
今天有個很可愛的新老師來，一看就知道很菜！
不過挺可愛的啦～只是看起來很傳統的樣子，不知道私底下是怎樣的人。
然後回家後，門一打開，哇靠！裡面超可怕的，全都是煙，就跟機場的吸菸是一樣。
地上三三兩兩的屍體，感覺真爽！
就先把電風扇打開，然後窗戶打開，讓他散掉。
然後耿哥說他肚子很痛，所以今天要請假，問說要不要煮飯，這什麼鬼邏輯。
結果就說好呀，要煮的時候發現沒有沙拉油，又跑去百元店買。
塗大師出馬就是不一樣。一下下就有東西可以吃了。
在國外還是要這樣吃才省呀～
塗大師的三菜一湯。
本來是小黃瓜炒蒜頭和肉絲的，結果耿哥把肉絲拿去冷凍，退冰變絞肉。
但是超好吃，下飯。
一包綜合野菜298円，不好吃。
失敗作品。
隨便的蔥煎蛋。美味。
一百分的味增湯，不過我煮的時候沒發現還有一塊味增沒融化，剛好被我吃到，鹹死了。
耿哥煮了三碗米，一整鍋都滿了，我吃一碗，耿哥吃兩碗，還有一大堆咧。
現在已經用保鮮膜包起來，準備明天蛋炒飯。
完
啊，對了，今天有人來修理熱水器，好開心呀好開心呀。
2006年10月5日 星期四
第九天下雨下的很賭爛。
2006年10月3日 星期二
名古屋一週(同場加映－350円的飲料)
耿哥今晚的愛心，一定要放在最上面才行！
這杯東西叫做檸檬愛玉，350日元，排隊排的跟搭鐵達尼號一樣
-----------------------下面才是主題------------------------------
今天早上起來，心情意外的很不好，為什麼呢？
因為我在棉被上面看到一根蟑螂腳。
嗯，沒錯，但是棉被翻來翻去，衣服也全脫下來看，頭髮撥來撥去，就是沒看到那隻腳的主人。
好吧，其實我不寂寞，有很多小蟑螂陪著我。
我正在困惑蟑螂到底到哪裡去的時候，耿哥問我要不要烤麵包，
我就跑到他那邊去烤，哇靠～配上我買的明治的奶油好吃到不得了！
耿哥就拿一罐小小罐的鮪魚罐頭出來問我要不要加一點。
我說，不要，你自己吃吧。
"吃完就沒有囉～～"，他還特地拿在我前面晃一晃。
"不用了"，你自己來吧。
"很好吃哦～"，他邊說邊把整個罐頭全部挖到自己的吐司上面。
然後我吃完喝了一杯牛奶。
哇～不需要浣腸或是瀉藥呀！早上一杯牛奶，3分鐘見效。
馬上去跟ina(馬桶)打交道。
出來後，劉遄上線問我說放弃的那個繁體字怎麼打，我就跟他講棄。
然後他就傳來，"哇～我找到繁簡體中文字典了"。
我說，網址給我看看。
他就說，沒有呀～就是你呀。
=.=
要是我看不懂簡體字看你怎麼辦！
後來他就說要帶我去吃一家很好吃的拉麵店，然後我跟耿哥就一起跟他去了。
那家叫做藤一番(ふじ いち ばん），外面海報我看到就覺得很好笑了。
兩個女服務生端著拉麵碗，然後底下的大字是寫他們東西很好吃之類的。
奇特的地方是，那兩個女生，一個名牌是日本人的名字，叫啥田中什麼的管他的，這不是重點。
另一個很明顯是台灣人，但他的名牌居然叫做:"吳坤賢"。
幹咧！那明明就是男性的名字呀！還虧那個妹長的很卡哇怡。
進去之後，根本也沒有那兩個人，一定是找媽抖來拍的，怪不得兩個都很正。
要點菜的時候，我本來想點味增拉麵，想一想，算了，怕太鹹，所以點了のり塩ラーメン。
劉遄就說，他沒吃過味增的，他想吃，就點了。
結果我的海苔鹽拉麵送來，哇～意外的好吃呀～
喝了一口劉遄的湯，幹還好我沒點，不然回去一定落屎，整個鹹到不行～
後來吃完以後就跑去學校了。
今天又來了三個人，三個都男的，一個中國人，一個韓國人，一個台灣人。
我就跑去和那個台灣人串門子呀～
靠北他什麼都不會，連五十音都不會昨天也不來。
結果只好邊上課邊跟他講怎麼寫怎麼唸。
後來原來他是個碩士呢！義守畢業以後跑去美國一年，加拿大三年，後來又跑來日本。
然後他上課不到二十分鐘，就說:"我想放棄了"
靠！是怎樣，今天一大堆人跟我講放棄。
讓我想到之前考大學的時候補習班有發一本英文單字本，跟字典一樣照abc順序排的。
一打開的第一個單字就是:
"abandon"
vt. (及物動詞 transitive verb)
放棄,中止
靠北，背的第一個單字就是叫你放棄，超機的！
結果聽說好像很多補習班都是這樣啦～
總之，今天沒啥好玩的事情，上課還是上課。
然後放學後和耿哥去吃一家叫啥的，咦，叫啥我忘了。
重點是，那邊有カツどん。
來日本一個禮拜終於吃到我最喜歡的炸豬排丼了！
結果，那豬排有夠鹹的鹹。
媽媽呀，要是我會講日文叫服務生拿去沖一下水再給我呀！
吃完後耿哥就去上班了，我待在宿舍看書。
完。
很無聊的一天。
老實說，耿哥，你要給我吃的那種罐頭，跟我之前給pengi吃的貓罐頭長的非常像。
你應該可以諒解我不吃吧。
2006年10月2日 星期一
今天早上同樣的，被那隻鳥給吵醒，有夠機掰！
起床時耿哥已經起來了，他來敲我的門問我要不要烤麵包。
我就說，好呀，就拿著我的吐司和奶油跑到他房間去，
結果他已經幫我烤好了，嗚嗚嗚，真是太感動了。
還到了杯牛奶給我喝，活像是在吃美而美，只差沒問老闆多少錢而已。
(不過喝完牛奶我也拉了兩三次就是了)
後來大概十點半的時候，外面突然有西西蘇蘇的聲音，
一看，哇靠，居然有人在清理我們這邊的公共區域！
本來黃色的馬桶，變成比較不黃的馬桶。
本來黃色的浴缸，變成比較不黃的浴缸。
本來黑色的瓦斯爐，整個變成白色的！
靠！太厲害了！
不過蟑螂還是一樣多就是了啦。
耿哥就說這是他搬來半年第一次看到有人清理這邊。
然後我和耿哥就跑去AEON(綜合賣場)裡面的百元店。
去買了一條地毯，衣架、洗衣袋、衛生紙、啤酒。
回來後就跑去上課了。
一開始上課的時候，咦，怎麼只有四個人？
聽說很多人呀！只有四個人，那不是跟我在永漢補習班的時候一樣嗎？
老師一開始就拿一張富士山的照片，問大家那是什麼，啊就富士山呀！
結果老師說，我就叫做fuji(藤)。
直接寫黑板會不會比較好懂呀？
然後老師就從50音開始教呀，教到sa段的時候，突然有一個人跑進來，
就說老師對不起怎樣怎樣的，然後後面跟了十幾個人。
原來班上的其他人不知道被誰誘導都跑到六樓去(我們在七樓)
然後老師整理了一下表情，又把剛剛那個富士山的照片拿出來....
所以這堂課，等於一樣的東西我聽了兩次。
嗯，印象會很深刻。
順帶一提，我算了一算人數。
我們這班只有十五人。
八個女的，七個男的。
八個女的裡面有一個台灣人。七個男的裡面也有一個台灣人。
意思就是，總共total有15人，只有兩個台灣人，其他都阿6。
有個阿6日文好像已經有基礎了，可以跟人家交談的那種。
整堂課就一直跟他旁邊的北京妹一直聊天一直聊天，幹有夠炒的。
我超想制止，可是那邊只有我和那女的兩個台灣人，要打架穩輸，還是視而不見吧。
放學後，在一樓碰到莊桑，那邊一群人剛下課，他問我要不要再學校幫忙打工，我想一想說，好呀。
結果耿哥在我旁邊，拼命的用手肘頂我，跟我說"萬萬不可"。
我就說:"那還是不要好了，我先走囉，掰"，然後就快閃了。
事後問耿哥說，為什麼不要呀？
耿哥就說，他都喜歡找新生，然後做一些很累的事情，之前頂樓做花園，有個人搬了一兩百包的混凝土。
幹！要不是還好我認識耿哥，可能又要當一次兵了，而且是最菜的那種(什麼都要做)。
然後回宿舍放一下東西，就和耿哥去吃吉野家，嗯，現在牛丼祭，一碗便宜四十塊。
耿哥一進去就傻眼，因為以前桌子上有圖片可以讓他これこれ，結果現在沒圖片了！
總不能爬到大招牌上面用比的吧！結果耿哥就用他知道的日文拼一拼，還是點到了牛丼。
吃完後，我掏了兩個一百塊，還有18個十塊錢。
店員看到那疊零錢的時候臉跟踩到大便一樣臭呀～
後來耿哥就直接去上班，我就一個人騎車回宿舍，
回宿舍要過一個十字路口，我本來想等紅燈，想一想還是先左轉好了，一轉過去才注意到前面有兩個警察。
警察以為我是看到他們兩個才轉彎的，就叫我停下來，然後brabrabra講了一堆我聽不懂的話。
然後我就說我不懂日文呀，他們就很兇的問我是哪裡人，是不是china，
我說不是，是taiwan，兩個表情馬上變的很和善。
他們就向我要外國人登錄証，我就說ない，他就說passport，我說ない。
然後他們就問我說腳踏車誰的，我就說學校的。
後來，他們實在聽不懂我說什麼，我也聽不懂他們說什麼，
其中一個警察就很神奇的講了國語～
幹咧～會說早說嘛～雖然很不流暢，但是至少可以讓我懂呀～
然後他就問我住哪裡，我就說學校的宿舍。
好，他們就拿本簿子出來叫我留資料，我就把學校的名片拿出來，
會講國語的就抄一抄，另外一個看起來是先輩的那個就一直對著我講日文講日文。
我哪裡會懂了！
我就用英文說我才剛來三天而已，不會日文。
然候先輩就叫會講國語那個問我去哪裡，我就說剛吃完飯要回宿舍。
先輩就比一下錶，說現在吃飯會不會太早？
我心中的os是:靠杯，你管人家幾點吃飯。
然後那個會講國語的也開始跟我講日文，反正他們兩個就在那邊討論不知道什麼意思的。
討論一下以後，兩個又開始跟我講話，我唯一聽的懂得只有"早く帰る"
耶～我才剛上車，他又開始跟我講日文，大概是外國人登錄証要快點去辦、護照要帶身上之類的。
真是有夠奇妙的一天。
隨便摸摸摸，就晚上九點了，聽到外面的聲音把門打開，咦，耿哥已經回來洗好澡了。
他就過來我房間喇賽一下，後來我說我要出去講電話，看到另外的室友(王楠)在廚房烤串燒。
沒錯，是串燒。耿哥說他很愛喝酒，每天都要有酒喝才睡的著，開玩笑！跟我比愛喝酒！
我就從冰箱裡面拿一瓶今天買的啤酒給他喝，說那是見面禮，別客氣。
然後講完電話我就回房間了。
過了十五分鐘吧，突然有人敲門，原來是王楠，他說他的串燒烤好了，叫我們一起去他房間吃。
剛好那時肚子餓，就去那邊串串門子，哇靠，他房間大概我的兩倍大，有大房間真好。
原來他不僅僅弄串燒，還有雞排(不知道怎麼搞出來的)和熱狗還有毛豆。
東西只能說是多到一個不行。
聊了聊天之後，王楠突然把他的冰箱打開，拿了啤酒出來。
我迅速掃瞄了一下他的冰箱，幹咧全部都是啤酒呀！比我家隔壁全家裡面賣的酒還要多！
當下真是有種想要跟他拜師的念頭。
後來才知道原來王楠是在酒店打工，每天上五個小時，一個月有二十幾萬日幣的收入。
錢都拿去買酒買菸。
這也是很厲害的傢伙呀。
結果我只請他喝了一瓶啤酒，我去他房間給他請了大概五瓶吧！
整個人喝到掛到不行呀～
又一個朋友get in。
by the way
王楠是東北人，講話有七成我都要用猜的，因為聽不懂呀～
名古5
一早起來，頭痛欲裂呀！
昨晚喝了太多酒，實在很不舒服。
兩點多才睡，八點就起來了，
為什麼那麼早起呢？
因為外面有一隻很機的鳥一直叫。
咦，你問我說不是搬宿舍了嗎？
對呀，是搬了呀，前面的宿舍是鸚鵡一直在空八哇。
現在的宿舍是一隻鳥叫的和老鼠快要死掉那種慘叫聲一樣。
一直叫一直叫，逼不得已就起床了。
耿哥一大早就出門了。
上網上到十點多劉遄說要過來陪我去把手機弄好。
劉遄還很貼心的先把自己的車騎過來，再走路回家跟莊桑借車騎過來。
我當下知道了非常感動，我就說:"你可以打手機給我我和你一起去牽呀"
結果他說:"你忘了你的手機被我鎖住了嗎"
哈哈～
原來帶點補償的心態呀～
本來要打客服叫他解puk的，結果電話一直忙線，完全打不進去。
然後我們兩個就跑到vodafone去了呀(現在變成SoftBank)
裡面的小姐就瓜拉瓜拉講了一大堆我也聽不懂～
總之就是要本人來才能解puk。
然後我就說，可是現在人在台灣呀，那怎麼辦。
小姐就掏出一張委託書來，說fax也ok。
好，後來就和劉遄跑去吃飯，他說他肚子超餓，我也跟著去吃。
吃一家叫做松屋的連鎖店，我點了個咖哩飯。
有 夠 難 吃 的 ！
吃完快吐了。
就跑去外面抽菸，劉遄還慢慢吃。
吃完後就騎車跑去大須。
大須那邊是有一座廟，然後旁邊有好幾條類似華西街的那種觀光街，裡面都賣年輕人的東西。
裡面有一家最特別的是賣雞排和珍珠奶茶的。
不是推車哦～是個裝潢的很漂亮的店鋪。
外面還放台灣的國語歌曲。
一問才知道那就是耿哥打工的地方，李桑開的店。
李桑只用台灣人，不用大陸人，所以很多大陸人去那邊應徵都碰壁。
好奇心驅使下，我看了一下價目表。
幹！250cc的珍珠奶茶要賣350日幣(合台幣100)
雞排要四五百。
貴就算了，店門口人山人海的在排隊呀～
天呀！我也去賣雞排好了！
結果去大須那邊買了一些東西，視訊啦，usb hub啦～
這兩個都是台灣有帶來才發現是壞掉的東西，又要重買。
買一買之後，就回到劉遄那邊搞那張委託書。
是這樣的，我把我弟應該寫的地方叫劉遄寫一寫，然後放到傳真機裡面copy。
然後copy出來以後我再寫，簡直天衣無縫。
弄好之後又跑去softbank，把那張紙拿給小姐看。
他看一看就用電腦查一下密碼，我的鎖就解開了。
然後，小姐就把那張委託書還給我了！
咪咧～用那麼久只看一眼而已！知不知道要大陸人寫繁體字很困難呀！
然後終於跑回宿舍，把吊衣服的地方弄一弄，然後房間整理一下。
莊桑就送棉被過來了，然後，房間太小，棉被組沒辦法放房間....
只好先叫劉遄回去。
然後就開始了辛苦的整理房間工程。
擦地板呀，摺衣服呀，搬東西呀。
此時，想起了在國內的一個人，心中一股悲悽油然而生呀。
是的，我想起了安娜。
有安娜當思無安娜之苦呀！
後來弄好以後，把視訊裝上去，幹！我的視訊沒壞！是driver灌錯了！
爛羅技，舊的東西驅動程式就不放在明顯的地方給人家查。
後來耿哥回來了，我就問他說要不要買視訊～耿哥居然要耶！
哈哈～這樣就不會多買一台當笨蛋了。
耿哥回來後我就和他去吃個飯，他硬是要請我，好吧，就給他請。
回來的時候經過百元店，我進去買了一手啤酒，也請他喝，禮尚往來。
喝一喝，就睡了。
很疲累的一天。
2006年10月1日 星期日
名古屋x4
昨天，是禮拜六，也是我可以搬宿舍的日子，
中午和劉遄還有王勇(這邊的原住客)三個人跑去吃一家台灣人開的中華料理吃飽飽。
哇靠！好幾天都吃便利商店的我看到那些東西好開心呀～
有炒飯、炒麵、肉包、茄子、花椰菜、雞肉、還有洋蔥圈、柳橙、紫菜蛋花湯、芒果布丁和杏仁凍。
一個人中餐吃到飽是索價980日幣，但是我們學校的學生只要780日幣就ok了耶。
是不難吃啦，但就是油、油、油。
有沒有看過紫菜蛋花湯好像是用大骨去燉的一樣，上面浮著一層0.3 inch那麼厚的油呀！
其他東西也都是重口味，不是重鹹就是重酸，只有生菜莎拉是原汁原味的。
那家店有個很特別的地方，就是他的廁所，何來特別之有？
因為他廁所裡面居然有放牙刷啦～不是老闆自己用的牙刷哦～
是很像旅館用的那種用套子包起來的那種，讓你吃飽了以後可以去那邊刷刷刷。
日本人真愛刷牙，以後我要隨身攜帶牙刷了。
吃飽後，劉遄先幫王勇搬家，我因為肚子還在痛楚，所以先跑回去莊桑那邊(前幾天一直住的地方)大便。
結果劉遄幫他搬搬的還真久～我就把電視打開來看，嗯，有棒球看一下好了。
一看，靠，版神輸中日四分，看了兩分鐘後，又掉了一分。
還好我情緒沒有很激動，因為中日龍的主場就在名古屋呀，太危險了，電視快關掉。
這時候劉遄回來了，他帶了一大袋蘋果，裡面有六粒，他說在王勇新家那邊買的，六顆才450?。
我稍稍心算了一下，哇靠！一顆才21.428571(循環)元台幣而已耶，天呀這真是太便宜！
什麼？你說我用小算盤？
沒有，我心算的。
結果劉遄就把那個袋子打開，好像很難開，他就從旁邊撕開，一撕蘋果全部滾到地上去。
還好這時候沒有汽車過去把蘋果壓爆然後喊公益彩卷的那個口號，六星彩還是啥的我忘了～
總之，蘋果撿一撿以後就開始洗呀，他說，凱堯我分你一半，我說，好呀～。
我就看著他把兩隻手的大拇指從蘋果的上面那個洞插進去，我就說:"你在幹麻？"
"用手掰開呀"他很正經的說。
"...................."我無言看著他掰了大概五分鐘。
到後來，我就說："放棄吧，劉遄，有種東西叫做刀子呀"
他說:"對哦～"
真不知道他在對哦什麼。
吃了蘋果補充了HP之後，開始搬家，我東西不多，劉遄也幫我搬，一趟就夠了。
還沒看過宿舍，一進電梯，上面寫著新榮マンション，哇靠！那是高級公寓的意思呢！
進了大門，嗯，髒了一點沒關係，我房間們一打開我整個臉都綠掉了。
這房間有多小？
嗯～大概兩坪吧。
沒有衣櫃，沒有電視，什麼都沒有，連門鎖都沒有。只有一個很佔空間的大書桌和兩個沒屁用的小櫃子(每格高約10cm)。
算了，東西先丟著，去看看四周其他的環境。
廁所，嗯，不錯，泛黃是我意料之中的事情，地上有蟑螂是怎樣？算了。
浴室，嗯，不錯，壁癌長的好像是一個黑洞會把你吸進去一樣，算了。
洗臉台，嗯，不錯，有一片很大的鏡子，但是洗臉盆全部都是蟑螂在爬，算了。
忘了這裡是高級公寓，廚房是標準配備的。
哇，有瓦斯爐耶，瓦斯爐出火口旁邊全部都是不知道什麼東西的渣渣。
琉理台全部都是蟑螂，爬呀爬呀過山河。
幹！有一個鍋子裡面怎麼好像焦黑的，原來全部都是蟑螂爬滿的啦～
總之，這邊蟑螂很多，我哪有什麼辦法，還是要住呀。
然後和劉遄走了20分鐘的路，到無印良品和那個台灣叫做台隆手創館的地方買了一大堆東西。
又跑去百元店買了一堆東西，也沒吃東西就回家了。
我先把相機丟到防潮箱(2388円，只是密封箱，連溼度表都沒有)，門鎖把他裝的裡外都能鎖。
把半透明的門黏了一大堆報紙擋住以後，肚子痛的受不了，跑去大便。
舒暢極了。
一進房門，劉老大拿著我弟的手機說:"ㄟ～你這密碼是什麼呀？"
我一看，幹咧！puk？
我說:"這密碼我也不知道，pin碼輸入錯誤三次就會鎖住啦，你幹麻亂輸入密碼？"
他說:"我想如果我自己把你的密碼解開我會很有成就感"
幹你媽的成就感啦！
我還是沒什麼怪表情，就說，那這樣要打去vodafone問一下。
然後去問另一個台灣人室友，他也是用vodafone耶，
我問他可不可以幫我打一下客服電話(免費的)，
"那邊巷口有一家手機行你們可以去那裡問呀"他說。
靠，都是出門在外的台灣人，幫一下忙會死哦？
算了，不想跟他認識了。
然後跑去手機行，怪了，燈都亮著，裡面一個人都沒有。
正當在那邊想說等等看老闆可能去買東西的時候，耿哥騎腳踏車出現了。
耿哥是誰呢？
他是個跟虎牙同一天生日的高雄人。兩年班的學生，早我半年來，跟我同時畢業。
也是住我隔壁的室友。
然後我們四個人，我，耿哥，劉遄，王勇就跑去吃飯。
本來是要去劉遄打工的中華料理吃的，但是因為我沒有自行車，日本單車又不能雙載。
所以我變成了一個累贅。就跑去附近的快餐店吃。
聊著聊著，才知道學校附近很熱鬧，台灣人中國人韓國人很多，因為都是風化區。
唷呼～
才剛說完，我發現劉遄的視線一直從我臉頰旁邊閃過去直射我右後方45度
我本能告訴我轉過頭去是有危險的，小小聲的問他:"ㄟ，你在看什麼"
"腳開開的"
幹聽到這句話我馬上把頭轉過去看呀！
天呀，是個挺正的黑妹，皮膚很黑，內褲也很黑。
他的腳多開你知道嗎？大概跟我們當兵擦槍的時候檢查藥室內有無子彈那麼開。
那是那一餐的附加價值。
划算呀！
後來回來後，跟他們幾個人喝了幾杯仲尼走路，聊了聊天，
所以，教了三個朋友。
2006年9月30日 星期六
2006年9月29日 星期五
實際上的名古屋第二天
第二天超無聊的，肚子絞痛到不行，一早起來就拉肚子。
拉完後家裡也沒人，就東摸摸西摸摸的，摸到中午，
劉遄回來了(是個人很好的中國人)
媽呀！他幫我買了麥當勞！麥當勞耶！
知道嗎？
雖然都叫做麥當勞，不過日本的麥當勞和台灣的麥當勞....
吃起來完全都一樣耶！！
簡單的說就是沒啥特別的哦！！
吃完以後我又開始東摸摸西摸摸的，本來還有雄心壯志想說出去探險，
結果後來太想睡覺而作罷，一睡起來天就黑了，嗚嗚，超悶的。
結果上了一下線，發現白癡張丹瑜一直跟我叫囂，
精神狀態很不穩定的我也很不想跟她玩那種小孩子遊戲。
幼稚極了！
就跑去陽台抽菸，誰知道，隔壁那隻死鳥又開始靠北。
不知道是哪一戶養的，一直在那邊空巴哇空巴哇，有時候還會沉默一下突然尖叫！
幹咧要是我知道是哪一家養的就破門燉鳥啦！
結果晚餐還是要吃，跑去便利商店買了個明太子便當，嗯，真不好吃，牛丼比較好吃。
所以呀，又一天過了，很無聊吧！？
我也覺得很無聊，改天和那隻鳥對話好了。
一早起來，哇靠，肚子越來越痛，簡直是有怪手在腹部挖來挖去的那種feeling呀！
馬上跑去廁所解決了一下，嗯，全都是水。
詳細情況我就不敘述了，描述的太祥細可能會被禁。
總之，一個上午來來回回去了六次廁所(截至12:00前)
拉到快虛脫。
今天早上那隻鳥很安分，叫也不叫，讓我感到很開心。
但是窗戶外面不時的傳來尖叫聲和廣播的聲音，我一度以為是有演唱會。
結果中午出去買午餐的時候才知道是隔壁的中學生正在舉辦青春洋溢的運動會呢！
可是我很俗辣，不敢靠太近看迷你短褲。
早上去抽菸的時候發現了一個奇怪的東西在一樓的遮雨棚上面。
莫非是外星人遺留在地球的高科技產品？
仔細一看，咦，那是什麼呀！
呵呵呵呵～挺時髦嘛～
老師有沒有叫你曬衣服一定要用夾子？沒聽嘛～被吹走了吧～
到了中午...
買了日本的泡麵，帶著忐忑不安的心情....
嗯，果然鹹不拉機。
不好吃，還是台灣的泡麵才是王道。
到了晚上，想說更新一下我心愛小黑的驅動程式，一更新，幹咧整個電腦沒聲音。
後來搞了半天搞不定，只好重灌，灌著灌著～就十點多囉～
總之，今天做了一堆非常沒有意義的事情，跟昨天一樣。
明天劉遄說要帶我去市區晃晃，真期待呢～
2006年9月28日 星期四
In Nagoya
今天是來到日本的第二天，先來講講昨天的事情好了。
昨天，和一位沈小姐一起相約到日本(後來才知道只有我和他是同期的台灣人，其他都大陸人)
結果我們早早就到了機場，寄行李，領機票，都弄完以後，已經快七點半了，八點十五分的飛機，沈小姐人還沒到。
後來他打給我，說他在排隊領機票，好，那我就先去免稅店買些東西。
算是想在台灣留做一個最後的紀念吧，還順便在機場大了個便。
去免稅店買了兩瓶酒和兩條菸，沈小姐打來說他已經在候機室了，嗯～時間大概還有十五分鐘，走了五分鐘的路終於找到吸煙室。
抽了兩口，媽咧手機響了，銀行的人打來說我的信用卡放在免稅店，幹！煙趕快丟到跑回去拿。
打給沈小姐跟他報告說我要去拿卡片，問他要不要等我。他說好。
結果好不容易走了好久回到免稅店又跑回登機門，機咧！全部都沒人了！還想說:"這傢伙居然沒等我"
上了飛機坐了下來就關機了，結果越想越不對勁，還是打電話問他在哪裡好了。
一打，他說他還在等！我就說，你快點上飛機啦，要開了！
結果很巧的，他的位置在我的正後方，我問他說:"你剛跑去哪丫"？
"洗手間呀" 嗯，我想他也是想在台灣留個紀念吧。
後來一路上也沒講話，睡著睡著就到了日本，行李拿了以後想要找地方抽菸，結果發現巴士已經要開了
那巴士一小時只有一班，很迅速的用肉體去把車子擋下來，叫司機讓我們上車。
後來，總之，到了學校以後，沈小姐自己有地方住，也有打工的地方了。
而我，聽到噩耗。
"塗凱堯哦？你的房間之前住那個人禮拜六才會搬走哦，來跟我睡吧" 校長的姪子這樣講。
好吧，那就跟他睡也沒差。
誰知道，一整個下午，他都在忙，給我一張自己畫的地圖叫我去旁邊晃一晃，買些東西。
就一個人背著相機+全部的鏡頭，大約10kg吧！走了五個小時。
問我怎麼走的我也不是很了，反正就是大街小巷繞一繞。
途中看到個長的很像木村的哦，但是痘痘很多，而且騎淑女車。
反正到了晚上，校長姪子終於有空了，就把我丟回他家，我才有網路可以用。
一到他家，他又跑回學校去辦事情，我那時肚子餓翻了，跑去便利商店買便當。
真是太美味了！但是很貴，一個小小的便當要五百塊日幣。
這幾天都會持續這樣的生活吧，沒朋友沒親戚的，嘖！
不會講話果然不行呀！
2006年9月4日 星期一
禮拜六，可憐的房客周小姐的可憐媽媽打電話給我，說她可憐的女兒因為第四台不清，完全無食慾。
我聽了深感震驚！原來這社會還充斥著這麼多不尋常的陰暗面。
於是，我盡了我所有的努力去安撫周媽媽。其實呀，少吃一點油膩的東西也不錯呀、看電視容易近視啦之類的。並答應可憐的周媽媽禮拜一也就是今天去修理第四台。
所以，一轉眼的到了禮拜一也就是今天。
下著大雨，我冒著生命危險，衝到了五樓，就為了幫她修理肚子...噢不不不，是第四台。
然後，敲了幾聲門，嗯，確定不在，我拿出房東才有的一大串鑰匙，像個典獄長一樣，手顫抖著，始終打不開門。
畢竟門的後面就是女生的閨房呀！
後來，理性戰勝了道德，第四台還是要修的，何況我也跟周小姐通報過了，一進門。撲鼻而來的女生味道，簡直讓我上火。但是，別忘了，裡面沒人，而且我強烈的道德觀是不允許我亂動東西的。
所以，電視打開，哇靠！三十幾台都死掉，六十台以後全掛。
依我受過專業第四台訓練的見解，肯定是訊號太微弱，還好，拿出身上的強波器，準備找源頭。
咦，你問我為什麼身上會有強波器？ 身為一個第四台維修員，身上會有強波器是很正常的嘛。
對了，為什麼要找源頭呢？在這邊跟大家分享一個小知識，就是說你家如果第四台不清楚，剛好手中又有一個強波器，那恭喜。
你要把強波器裝在電視線的源頭，而不是裝在電視後面，懂嗎？
你要找出第四台進你家的頭，剪掉，裝強波器，OK。
如果你是裝在電視後面的那一節，包准你KO完全沒效果。
好，話說回來，我就開始找源頭了，找呀找呀找呀，媽咧！找不到！找不到就是找不到！
折騰了好幾十分鐘，看到一條線從另一間房客的陽台進去，決定敲門！
老實說，世界上所有難等的時間裡面，等人家開門是數一數二難等的！
包括等產房的門、等急救室的門、等廁所的門。
好了，話說回來，門三分鐘還不開，我有點懷疑是不是沒人在的時候門上的鷹眼突然暗了一下，過了五秒鐘，開了！開了！
天呀！好一個素顏正妹！頭髮微微的捲，髮長及腰，瓜子臉，體態纖細，還穿著一條雷絲邊白色睡衣。
我說，小姐，不好意思，我是房東，要看一下第四台。
她說，好呀，come in。
天、天、天呀！居然烙英文！還好我英文底子不錯，聽的懂那是"進來"的意思，沸沸沸～
一進去，天呀！正妹的房間果然只有一個字可以形容！那就是"正"！
裡面有很像電視的電視，有很像DVD撥放機的DVD撥放機，很像冷氣的冷氣，很像內衣的....有、有、有內衣褲！就攤在床上！
媽呀！要不是那正妹是在賣內衣褲的，不然就是他男朋友是警察或流氓，再不然就是我長的太善良，所以她沒收就叫我in。
神呀！感謝你賜我善良的心，媽呀！感謝你賜我善良的臉。
但是！ 我已經成年了！
我不是那種看到內衣內褲就會興奮的男人！
我注重的是裡面！
知道嗎？我注重的是心理面！
於是，我很安分的進了她房間，喵了一下她對內衣褲的品味，嗯，正妹果然是有正妹的Style！有夠樸素的樸素！太棒了！
現在的女生很奇怪，有些明明長的不怎麼樣，還要穿低腰褲，然後男朋友騎車的時候趴的特別低露出google，幹！每次看到那種我都想吐難耐！
但，也有很正的，偏偏就是喜歡穿很樸素的白，很樸素的黑，很樸素的粉紅！
這才是純潔呀！
所以，我看了一下，跟她說，抱歉，第四台我修不好，這第四台公司的問題，我明天還會再來。
完
租屋只限女性真好
2006年8月29日 星期二
2006年8月28日 星期一
2006年8月25日 星期五
是誰搞的鬼！？
是誰？
很開心的，你被很聳動的標題騙進來了。
今天kaiyao葛格要談論的是"如何不醉酒之我見"
是的，如果您未滿十八歲，請按"alt+F4"。
如果您滿了，請繼續往下捲。
酒呢，是一種葡萄麥子高梁發酵過後的產物，也可以說是他們過期又悶起來的東西。
於是，喝了，你的心跳會加快，血液帶著酒精跑去全身麻痺你的各條神經。
所以，喝了酒會飄飄然。
嗯，請說。
!@#!@#@#
蛤？會長酒疹？
酒疹，這是一種體質的關係，有人就是可以喝，有人就是不能喝，不過也聽說可以練習的。
但是如果酒疹隔天又把自己抓的亂七八糟的，那就別喝了。
嗯，請說。
!@#!@#$!$!@
蛤？不喜歡酒的味道，還說酒有哪裡好喝的？
嗯，這是事實。有很多人說酒很苦澀，難喝，喝了還會兔。
但也有聽過有人說:"哇啊！今天的酒真好喝！"之類的話。
那究竟酒好不好喝呢？
這其實見仁見智，像我，我是喜歡喝了點酒那種飄飄然的感覺。
有個笑話是:"經理跟遲到的職員說:"你呀，如果你喝少一點酒，早就當上主管了"。職員帶著滿身酒氣說:"我他媽的再喝一杯酒就覺得自己是董事長了""
嗯，不好笑哦？
好，那無所謂，喜歡不喜歡是你家的事，但是不可否認，酒是一種亦敵亦友的腳色。
你若喝多了，他當然會把你搞掛。但如果心情不好，勞累，睡不著，他可以幫你夢到白歆惠，就看你怎麼使用。
嗯，請說。
@!#!@$#@$#!$#$
啥？扯了一大堆，還沒有講到標題？
幹，我老大還你老大呀？
(沉默....................)
好吧，標題就是說:"如何不醉酒之我見"對吧？
那內文開始了。
'我不知道'
完。
[轉貼]台北的捷運廣播
> 今天晚上七點三十九分
> 捷運中山站廣播：
> 各位旅客請注意，
> 剛才在詢問處加值的旅客，
> 請把盤子還回來，謝謝。
> 是誰把人家放錢盤子拿走啦 ~~
> 快拿去還人家吧 XD
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 我聽過比較好玩的是
> 上車後駕駛員廣播
> 「各位旅客請注意，當列車進站時，請勿超越
> 黃色警戒線，以免發生危險
> 尤其是剛剛那位穿橘色 鞋子的先生
> 我知道你的鞋子很帥，但也不能越界 謝謝合作」
> 然後隔壁車廂就傳來一陣殘酷的笑聲 XD
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 我也貢獻一個挺好玩的駕駛員廣播
> [各位旅客請注意 ,balbal........
> 突然 "碰 "一聲 (東西掉落聲 )
> [幹 !]( 手忙腳亂的撿東西聲 )
> 一陣寂靜後 : [各位旅客 ,剛才車長廣播中 ,有不雅文字出現,
> 台北捷運局致上最大誠意致歉 ,敬請各位乘客見諒 ]
> 剛說完 ,車箱內就傳來陣陣偷笑聲 ~~~~~~~~~~~
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 大概兩三年前跨年的時候吧
> 幾個人想去市政府倒數
> 又懶的在之前的演唱會跟別人擠來擠去
> 就先在別的地方閒晃想說等時間差不多了再坐捷運去
> 沒想到時間沒抓好 錯過了倒數的時間
> 這時候捷運上廣播就響起來
> 駕駛員 :
> 「啊...新年到了 讓我們一起倒數
> 淑.. 九..八 ..七 ..六.. 五...( 慢慢的念)
> 啊 來不及了 素三二一 (快速的念完)
> 大家新年快漏!」
> 駕駛先生一開始數太慢只好後面加速念 @@
> 這個比去市政府倒數還讚 啦
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 有一天.捷運正在努力的廣播著 :
> "請各位乘客不要在捷運上飲食... 之類的"
> 然後聽他重覆了好幾遍. 連我都聽膩了
> 突然聽到 .廣播傳來 :
> " 請乘客不要在捷運內吃薯條.喝飲料 .blablabla..."
> 過了五秒後.廣播又傳來 "
> "請第五列車那位穿橘色 套裝的媽媽不要在捷運內吃麥當勞薯條..."
> 突然 ...
> 聽到隔壁車廂爆出一陣笑聲 ...
> 不知道是誰去告狀的齁.
> 連衣服顏色都出來了 !!!!
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 我聽過ㄧ個比較好笑的是，坐新店線到南下到古亭時
> 應該都會有廣播提醒往中和旅客要換車對吧
> 但那次是過了古亭後，在往台電大樓的途中， 廣播說了：
> 「往中和的旅客請注意，往中和的旅客請注意 ....
> (聽到這時大家傻眼，以為自己坐錯了 ....)
> 不要懷疑，您已經搭錯車了 ......」
> 真的是 ....
> 吊人胃口也不是這樣
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 強者我男同學，有一次搭捷運時，他鉛筆盒裡面的鉛筆掉了一地，
> 強者我同學當然要彎下腰去檢那幾枝鉛筆...
> 結果車廂廣播來了：
> 各位旅客請注意，在第 X車廂的那位戴咖啡色粗框眼鏡的旅客，
> 列車即將到站了，請您盡快坐好，現在不是做伏地挺身的時候 ...
> 謝謝您的合作
> 隱約聽到車廂每個乘客的奸笑 ...╮ (╯ _╰ )╭
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 看到這系列就讓我想到之前朋友跟我說有ㄧ天下雨 ,他坐捷運當門要關上時同車廂有個小
> 弟弟就用雨傘擋住門 ,於是門就自動開啟 ,後來門又關上他又去擋 ,重複了大概三四次,我朋
> 友那時原本準備要叫他別再玩了 ,結果就聽到廣播說:
> 第 X節車廂的小弟弟, 如果你再用雨傘,擋住門我就把它給夾斷!!
> 結果那小弟弟當場嚇到 ,
> 就不敢再玩了 ,由此可見應該是每ㄧ節車廂都有監視器 !
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 有一次搭捷運
> 廣播到站的系統不知道出了什麼問題
> 於是一路上都聽到
> 劍潭 (國 )．劍潭 (台) ．劍潭( 有點奇怪的客家話)． Jiantan(不太標準的英文 )
> 跟以前的捷運不一樣
> 聽了好幾站才發現
> 原來是 列車長大叔自己廣播的.../_\
> 他應該沒想到有一天還要身兼廣播系統吧
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 這是發生在一年多前的事情，不過現在想起來都覺得很好笑～
> 先前情提要一下，台北捷運有條線叫做小南門線，
> 只有一輛列車在中正紀念堂～小南門～西門三站間往復行駛。
> 好，這天當我從中正紀念堂上車坐定之後，
> 就很無聊的東看西看，等他關門（大概會開個一分鐘左右）
> 車上人很少，每個車廂大概只有兩三個人而已
> 這時候廣播來了：
> 「嗯哼 ...那位穿鮮黃色上衣的先生，你真的不下車嗎？
> 我這一小時內已經在這班列車上看到你五次了耶，你究竟～要去哪裡呢～（拉長音）」
> 然後本來就很安靜的列車更安靜了
> 然後後方車廂爆出一陣大笑，一堆 人都探出頭來看
> 一個穿著鮮黃色上衣的男生用雙手摀著臉，一溜煙地衝上了電扶梯
> 那個速度應該可以破百米紀錄了XD
> 我想這件事情對於那位男生應該是一生中無法抹滅的陰影吧？
2006年8月23日 星期三
所以說新店是個很棒的地方
今天去換身分證，到戶政事務所，不用抽號碼牌，直接到旁邊去排隊，
我去的時候大概三~五個人在排吧，結果我排在自動門的中間，
很聰明的我就一直站在自動門的感應器下面，不然會被夾到，
結果呀，突然來了一個正妹排在我後面，也就是門口外面。
正妹就算了，胸部也挺大的。
結果一排到我後面我就看不到了呀，想說用眼角餘光瞄也不行，
就偷偷的轉身過去看，結果，一轉身就沒有對到感應器，馬上被自動門夾住。
被自動門夾住 被自動門夾住 被自動門夾住 被自動門夾住
在正妹面前被自動門夾住 在正妹面前被自動門夾住 在正妹面前被自動門夾住
超丟臉。
馬上揮手讓自動門打開，轉過頭假裝沒事，
結果後面還傳來了"噗ㄘ"的聲音，嗚嗚被正妹笑了。
所以以上都跟跟標題不符。
新店太棒了，市公所、戶政事務所、地政事務所全部都在同一個地方。
嗯，新店真是個好地方呢。
2006年8月21日 星期一
想必只要有看過本人相簿的，應該都有發現一個"ben特區"
ben是誰呢？
-------------------------------------------------------------------------
Ben
n. (名詞 noun)
１，本名李嘉寧，生於82年8月27日。出生的時候很安詳的表情獲得全家大小的關愛。
由於受寵過度，於是行為開始放蕩，三歲就偷看女人洗澡，四歲就逼女人看他洗澡
，二十二歲才想到要去割包皮， 二十三歲他就騙那些小女孩去看金魚，其實是要
非禮人家， 二十四歲就貼錢去做大玻璃， 看有誰光顧就送1000兩銀子加一個包子！
-------------------------------------------------------------------------
是的。這就是ben。
那ben到底是幹嘛的？
好吧，他老兄是我大學同學，本人是非常的喜歡耍帥，曾在上歷史課的時候，被林伯維老師
跟他說:"喂，那個頭髮翹的老高的，你頭上是抹什麼東西呀，怎麼那麼油？來，這學期作業
就都交給你收了"
曾經拿一支T28想要裝金城武，結果當大家還沒發現他在學誰的時候手機就掉了。
曾經騎一台Vino想要耍帥把妹，結果妹還沒把到車就被幹走。
暗戀國文老師高碧玉，大家報告國文心得時他老兄當眾告白，被老師面帶著微笑發卡。
介紹完畢，有需要補完的嗎？
2006年8月18日 星期五
有一天，有個盲人跟他的導盲犬一起發生車禍死掉了，主人和狗一起到了天堂。
不過天堂的管理員卻說：[ 現在天堂只剩下一個名額，你們兩人要有一個去地獄 ]
主人一聽到就忙著問：[ 可以由我決定嗎？我們家的狗又不知道什麼是天堂，什麼是地獄？ ]
管理員當下就對這個主人搶著上天堂的表現有點鄙視
不過管理員還是說了：[ 每一個靈魂都是平等的，你們要比賽決定由誰上天堂 ]
[ 這個比賽很簡單，就是賽跑而已，誰先到達目的地誰就可以上天堂 ]
[ 靈魂的速度跟肉體強度無關，越單純善良的人速度越快，你也不再是瞎 ]
說完以後，管理員馬上宣布賽跑開始，結果管理員很驚奇的發現，主人一點也不忙著趕路，慢條斯理的走著 ，因為那隻狗配合著主人的步調在旁邊慢慢的跟著，根本不肯離開主人這是導盲犬跟主人間的行為模式，導盲犬永遠不會離開主人，永遠在主人的前方守護著他。
當主人跟狗發生車禍時，狗本來是可以閃開的，但是他不能離開主人，所以兩人一起死了。
管理員看著這個情形，心裡哭泣著，[ 你這個主人現在已經不是瞎子了，你已經不用再領著他走路了，為了他死掉還不夠嗎 ? ]
[ 他剛剛還想擅自決定讓自己上天堂，把你推入地獄呢？]
管理員用心靈交流對導盲犬說著這些話，導盲犬因為第一次能跟人類溝通而驚奇?
不過一人一狗，無視於天堂管理員的話語，一直慢慢的走著，終於到了終點。
在終點前，主人果然如管理員所想的，命令那隻狗坐下，正當管理員用不恥的眼神看著主人時，主人說話了
[ 其實我一開始的時候很擔心，因為這隻狗根本不想上天堂，只想跟我在一 起 ....所以我才想自己幫他決定，請你讓他上天堂，要不然他一定會跟著我走 ]
[ 現在能夠用比賽的方式決定真是太好了，只要我再讓他往前走一步，他就可以上天堂了。
不過...這是我第一次可以用自己的眼睛看著他，所以忍不住想要慢慢的
走。
如果可以的話，真希望可以永遠這樣的看著他走下去，不過天堂到了 ，
那才是他該去的地方，等我到了地獄以後請把他看好，因為他一定會想要跟著我 ]
說完這些話，主人指示他的狗走向終點。
管理員這時才知道自己之前的想法有多麼污穢，主人依照遊戲規則，在狗到達終點以後馬上開始往下掉，本應留在天堂的導盲犬見狀，急急忙忙的追隨主人的腳步而去，滿心懊悔的管理員這才想起盲人的吩咐，張開翅膀追了過去想要抓住導盲犬，不過那可是世界上最純潔善良的靈魂，速度遠比天堂所有的天使都快。
所以導盲犬又跟主人在一起了，即使是在地獄，導盲犬永遠守護著主人。
[ 一開始就錯了，這兩個靈魂是一體的 ]
那天，跟我媽說，鏡頭不夠廣，房子拍不好。
她說:"嗯，又在討錢了是吧？"
我說:"對呀，沒辦法，這必須的。"
她說:"好，拿你的豬公來換"
於是乎，這篇文章才會產生。
可愛的Tokina 12-24mm F4全身照
老實說，他的鏡頭蓋很醜！很醜！
打開了蓋子，看到保護鏡，我用的是MARUMI DHG，這片超薄，我的17-40裝他和媽魯米超薄的CPL不會有暗角。
純粹只是屁股而已，FOR CANON。
個人覺得這種對焦環比較好，切換到AF的時候，不管你在怎麼轉對焦環他也是空轉。
不像canon的，有聽說過轉到AF被不知道那是啥的人亂轉導致馬達燒掉。
往下切對焦環才有作用。順帶一提，他的變焦環很緊。
一萬四的鏡頭有送遮光罩，加分，CANON好像是非L的不送。
這是17-40 F4 L的最廣端，17mm x 1.6 變成28mm。
看到沒有，12mm x 1.6 = 19.2mm 的震撼。硬是可以擠更多東西進去。
愛鏡17-40，抗耀光超強，跟太陽PK也不容易產生光班。
嗯～用T124的20mm端光圈全開要和17-40比散景。
17-40的20mm，F4。但是很怪，對焦點似乎不太一樣。
跟主題無關但是很可憐的28-105 F3.5-4.5 可憐的孩子鏡片跟雪花一樣的發霉。
結論：
T124真是一隻很不錯的鏡頭，除了抗耀光性，他的內變焦，對焦速度，和廣角的方便性實在讓人愛不釋手，缺點是對焦聲音比較尖銳，被USM寵壞的我不是很能接受那種聲音。
有人說，哇～T124好棒好棒，可以接傳統機和全幅機耶～在18mm的時候就不會有暗角了～
老實說，我不是為了這個原因去買的，重點是EFS10-22太貴，而Sigma的會掉漆，還有我不喜歡的詭異星芒。
而且你老爸我如果換全幅的話，我還用T124幹嘛？我用17-40就好了呀！其他全部瞬間變成雞肋！
所以，花了一萬四。
報告完畢。
對了，豬公我忘了抱給我媽，他也沒問。希望她不要看到這篇文章。
2006年8月10日 星期四
以前拍賣蘇義傑的文章
已拆封
處女座居家新好男人RX-3型
大約164cm
53kg
對於POP十分擅長(海洋世X的台柱)
不過有些瑕疵 常常吱吱叫
不過如果你有課 他會叫你起床 叫不起來就自己去了 十分人性化的鬧鐘功能
已選購50cc機車 如果使用者不滿意 可以添購125cc的
有自動存錢的功能 不過只限於1元和5元的銅板
外觀全新 使用正常
可取代市面上一般的文書處理機
特色為好吃新奇又好玩
好吃 - 前日X料理研究社副社長 壽司水餃蛋包飯
新奇 - 標榜全自動化功能 會自己洗澡 懶惰的人有福了
好玩 - 由於本人沒有使用過這個功能 所以請使用者依照說明書操作
剛剛經過與銷售品本人協調過後
他堅持要120萬以上才肯出售
所以120萬是底價 接受現金 visa卡 master卡 以及旅行支票
得標者 可以享有36期分期付款之優惠
有意願者 請按@下標
2006年8月9日 星期三
The Hills Have Elephants
大家都知道
魔山這部電影
英文明明就叫做The Hills Have Eyes
但偉大的台灣翻譯，硬是要叫他魔山，哪裡魔了？哪裡有鬼了？
好，那不要緊，這不是我們今天探討的重點。
所以，一般來說，The Hills，這第三人稱的東西，後面應該加的是has，而不是have。
為什麼會這樣呢？
老實說，我也不知道，因為這跟我們之前教過的英文不同。
好吧，美國佬要這樣取就這樣曲吧，這同樣不是今天探討的重點。
今天的重點是，"The Hills Have Elephants"。
為什麼是有大象的山丘呢？
老實說，這也是為了應映我們偉大的電影翻譯員，這無所謂，我的主題是
"象山"
很厲害吧，跟你想的完全不同吧。
這也是我們這邊電影從業員最詭異的地方。
只要有阿諾的就是魔鬼XXX，只要有基諾李維的就叫做捍衛XXX，只要有布萊德彼特的就叫做火線XXX。
這種翻譯水平，多讓人痛心呀。
但是也不是沒有好的，像電影"第六感生死戀"，如果翻成"鬼"就很糟(電影原名是"ghost")
但也沒必要誰演的就一直延續下去吧！
像是著名電玩"final fantasy"，台灣硬是要翻成"太空戰士"。
媽呀！只因為1986出的時候，翻譯員看不懂穿著奇怪衣服又跟怪物打架的RPG遊戲，就翻成太空戰士。
幹咧！一直沿用到現在，不然大家不知道什麼是final fantasy。
還好當初不叫作"保險套征服者"、"怪衣魔法士"、"與怪物戰鬥的勇士"之類的。
嘖，又偏離主題了。
好吧，說到象山，位於信義區，也是信義區的最高峰。
對於要拍台北一零一的攝影師來說，象山是個絕佳的攝影地點，
因為他的環境，傳真度，透度，以及拍攝角度，都是屬一等一的。
今天，有颱風來，寶發走了換桑美，依照本人野獸般的直覺，今天會出大景。
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
是的，今天會出大景。
於是，背了將近十公斤的器材，步伐蹣跚的一階一階的往上爬。
想起周杰倫寫的蝸牛"我要背著重重的殼往上爬"
就類似那種心情。
一階、一階的踩。
一階、一階的踏。
我終於爬到了最適合拍照的地方。
此時爬到了一顆大石頭上面，緩緩的把腳架架起來，相機鎖上去。
突然，出現了兩個也是背腳架、背相機包的人上來。
但那塊石頭已經被我佔據了，他們上不來，只好跑到我後面的石頭觀望
我想:"嘿，那不可能的，你在怎麼拍都會拍到我，滾吧"
他們很識相的滾了。
結果我一看到觀景窗就完全明白了。
媽的咧，我去的時候是下午，太陽在西方。
也就是說，我不管怎麼拍，101都是剪影。
我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。
我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。
我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。
我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。
隨便拍了幾張下山。
退伍之後就沒運動了。果然很累，流了很多汗。
下山後要牽車，幹，腳在發抖。
抖呀抖的，很糟的感覺。
結論，啥都沒拍到。
2006年8月2日 星期三
修車記
剛剛去修車，那家車行的老闆我很熟。
去之前就帶了一瓶金門高梁(家戶配送酒哦！)和六條竹筍去給他。
一去整間店都沒人，我開始大喊，他就匆匆忙忙的沒穿上衣就跑出來，
我整個傻掉，還好老闆不是女的。
後來我跟他說了我的狀況以後，他偏著頭想了一想，"你先去外面等一下，我去大便"
"...........，ok,fine"
於是乎，我就蛇到門口開始放我車子的機油和齒輪油，反正工具都現成的，自己換一下也省時間。
然後放著放著，兩個平頭的很像兄弟款的中年男子就騎車雙載停在店門口，
一下車就叫老闆出來，老闆在大便，當然沒回應。
他們就順著往下看到我趴在那邊轉螺絲，就說:"ㄟ，你是不是新來的學徒(台)"
我說:"不是耶，我來修車的(台)"
"賣gay啦！叫你們老闆給我出來(台)"，帶頭的胖胖很兇的語氣。
"頭家在棒賽耶"，幹，我受驚了。
"那ㄟ棒加固(怎麼大那麼久)"，沒想到做兄弟的是很懷疑我。
"他才剛進去呀"，我急著幫老闆辯護。
這時，那個胖似乎放過我了，轉過去跟他朋友講話。
幹，我一邊轉螺絲一邊緊張的要死～
然後，他突然一個轉身！
嗎呀！我還不想死，本能的往後退一步，只差沒把雙手舉起來。
"你知不知道，我保險過期了我都沒有去保"：胖胖說道。
完全無法想像他會蹦出這麼一句話呀，我還以為他要問我要手指還是耳垂咧。
"是...是哦"，我還沒從震驚中平復。
"對呀，保那個幹麻"，胖胖拿出一根菸，好像語重心長的對天空呼了一口氣。
"對...對呀，保那個幹麻"，明哲保身，先附和他。
"跟你說啦，保那麼多，繳那個錢，還不是被那個王建民A走"，胖胖邊玩他的龍頭邊說。
王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？
王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？
什...從什麼時候開始我們的棒球英雄A錢？
"咦，你...你是說趙健民嗎"，這句話充滿了糾正的意味，我講完就後悔了。
"丟啦！丟啦！繳納麼多錢，還不是被他A走"，呼，好在沒有被發現。
"嗯，對呀對呀對呀，幹嘛保！幹嘛保！我也沒再保的"，我邊說邊用腳把車牌上"97"的保險貼紙遮住。
這時候，胖胖好像很滿意的說著:"A，你機油放完了是不是，來，幫我也換一換"
"好....."，媽呀，我好像也是客人耶！
算了，反正我會換，等等跟老闆A贈品(其實也不敢說不換)
然後換到一半老闆就出來了，"哎呀～這麼久沒來啦～balabalabala"，老闆就接下我手邊的工作去幫胖胖
YA，解脫了，終於可以不用跟他討論那些很詭異的話題了～
"我跟你講，我上次騎車經過巷口，一個少年仔開車直接衝出來，害我整個撞上去"胖胖視線又轉到我身上。
"是...是哦，有沒有怎樣？"
"我是還好啦，不過那個少年被我用大鎖打到進醫院"，胖胖邊掏出一棵檳榔邊說。
"嗯，肯定要受處罰的！不然不曉得他還會危害多少無辜的生命呀"：趨炎附勢我蠻會的。
"小弟，你很上道哦"：胖胖拿一顆檳榔給我，我不得已只好先放到嘴裡。
此時老闆終於換好了，我好開心，總算換好機油了～
胖胖要走前說，"小弟，要不要跟我"
媽呀！什麼叫做要不要跟你？
"我...要修車...":我才說完，胖胖就發出"YAHOO"的聲音猛催油門噴射出去了。
然後老闆就開始處理我的車，就開始換呀換的，也沒講他跟胖胖的關係。
"應該只是一般的顧客吧，胖胖一定是好人！一定不會記住我的車牌的！"，我拼命的催眠我自己。
老闆還是很沉默，我也跟著沒話講，蹲在旁邊看他換這個換那個。
"他們還會再回來！"，老闆首先打破沉默。
"蝦？"，我拼命想回來幹嘛呀
果然，一陣狂暴油門的聲音和YAhoo參雜著越來越近。
我超緊張的，怕他們手上拿汽油彈還三小的，波及到我就很衰了！
"ㄍㄧ~~~~~"一陣很長的緊急煞車音。是的，是胖胖。
"頭家，拍謝啦，剛剛忘了給你錢，幾銀"
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總之，我今天換了機油+齒輪油+十層高速胎+煞車皮才花了六百塊，付錢時連我都不敢相信。
直到回家後才想出個原因
因為，我換了胖胖的機油，
加上，老 闆 是 我 媽 的 初 戀 情 人。