又有三間套房，所以，需要電腦桌，今天下午跟葉董兩個人跑到新莊的IKEA去。
進去到出來，我看要兩個小時才能慢慢逛完，因為大到翻了呀！
東西眼花撩亂到哭爸呀！裡面還有餐廳咧～
結果撿到好便宜的電腦桌呀～一張才479～馬上拿了五張～本來要拿十張的，但是因為車子載不下！
真的太便宜了！
好開心呀～
2006年8月29日 星期二
2006年8月28日 星期一
2006年8月25日 星期五
是誰搞的鬼！？
是誰搞的鬼！？
是誰？
很開心的，你被很聳動的標題騙進來了。
今天kaiyao葛格要談論的是"如何不醉酒之我見"
是的，如果您未滿十八歲，請按"alt+F4"。
如果您滿了，請繼續往下捲。
酒呢，是一種葡萄麥子高梁發酵過後的產物，也可以說是他們過期又悶起來的東西。
於是，喝了，你的心跳會加快，血液帶著酒精跑去全身麻痺你的各條神經。
所以，喝了酒會飄飄然。
嗯，請說。
!@#!@#@#
蛤？會長酒疹？
酒疹，這是一種體質的關係，有人就是可以喝，有人就是不能喝，不過也聽說可以練習的。
但是如果酒疹隔天又把自己抓的亂七八糟的，那就別喝了。
嗯，請說。
!@#!@#$!$!@
蛤？不喜歡酒的味道，還說酒有哪裡好喝的？
嗯，這是事實。有很多人說酒很苦澀，難喝，喝了還會兔。
但也有聽過有人說:"哇啊！今天的酒真好喝！"之類的話。
那究竟酒好不好喝呢？
這其實見仁見智，像我，我是喜歡喝了點酒那種飄飄然的感覺。
有個笑話是:"經理跟遲到的職員說:"你呀，如果你喝少一點酒，早就當上主管了"。職員帶著滿身酒氣說:"我他媽的再喝一杯酒就覺得自己是董事長了""
嗯，不好笑哦？
好，那無所謂，喜歡不喜歡是你家的事，但是不可否認，酒是一種亦敵亦友的腳色。
你若喝多了，他當然會把你搞掛。但如果心情不好，勞累，睡不著，他可以幫你夢到白歆惠，就看你怎麼使用。
嗯，請說。
@!#!@$#@$#!$#$
啥？扯了一大堆，還沒有講到標題？
幹，我老大還你老大呀？
(沉默....................)
好吧，標題就是說:"如何不醉酒之我見"對吧？
那內文開始了。
'我不知道'
完。
[轉貼]台北的捷運廣播
[轉貼]台北的捷運廣播
> 今天晚上七點三十九分
> 捷運中山站廣播：
> 各位旅客請注意，
> 剛才在詢問處加值的旅客，
> 請把盤子還回來，謝謝。
> 是誰把人家放錢盤子拿走啦 ~~
> 快拿去還人家吧 XD
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 我聽過比較好玩的是
> 上車後駕駛員廣播
> 「各位旅客請注意，當列車進站時，請勿超越
> 黃色警戒線，以免發生危險
> 尤其是剛剛那位穿橘色 鞋子的先生
> 我知道你的鞋子很帥，但也不能越界 謝謝合作」
> 然後隔壁車廂就傳來一陣殘酷的笑聲 XD
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 我也貢獻一個挺好玩的駕駛員廣播
> [各位旅客請注意 ,balbal........
> 突然 "碰 "一聲 (東西掉落聲 )
> [幹 !]( 手忙腳亂的撿東西聲 )
> 一陣寂靜後 : [各位旅客 ,剛才車長廣播中 ,有不雅文字出現,
> 台北捷運局致上最大誠意致歉 ,敬請各位乘客見諒 ]
> 剛說完 ,車箱內就傳來陣陣偷笑聲 ~~~~~~~~~~~
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 大概兩三年前跨年的時候吧
> 幾個人想去市政府倒數
> 又懶的在之前的演唱會跟別人擠來擠去
> 就先在別的地方閒晃想說等時間差不多了再坐捷運去
> 沒想到時間沒抓好 錯過了倒數的時間
> 這時候捷運上廣播就響起來
> 駕駛員 :
> 「啊...新年到了 讓我們一起倒數
> 淑.. 九..八 ..七 ..六.. 五...( 慢慢的念)
> 啊 來不及了 素三二一 (快速的念完)
> 大家新年快漏!」
> 駕駛先生一開始數太慢只好後面加速念 @@
> 這個比去市政府倒數還讚 啦
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 有一天.捷運正在努力的廣播著 :
> "請各位乘客不要在捷運上飲食... 之類的"
> 然後聽他重覆了好幾遍. 連我都聽膩了
> 突然聽到 .廣播傳來 :
> " 請乘客不要在捷運內吃薯條.喝飲料 .blablabla..."
> 過了五秒後.廣播又傳來 "
> "請第五列車那位穿橘色 套裝的媽媽不要在捷運內吃麥當勞薯條..."
> 突然 ...
> 聽到隔壁車廂爆出一陣笑聲 ...
> 不知道是誰去告狀的齁.
> 連衣服顏色都出來了 !!!!
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 我聽過ㄧ個比較好笑的是，坐新店線到南下到古亭時
> 應該都會有廣播提醒往中和旅客要換車對吧
> 但那次是過了古亭後，在往台電大樓的途中， 廣播說了：
> 「往中和的旅客請注意，往中和的旅客請注意 ....
> (聽到這時大家傻眼，以為自己坐錯了 ....)
> 不要懷疑，您已經搭錯車了 ......」
> 真的是 ....
> 吊人胃口也不是這樣
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 強者我男同學，有一次搭捷運時，他鉛筆盒裡面的鉛筆掉了一地，
> 強者我同學當然要彎下腰去檢那幾枝鉛筆...
> 結果車廂廣播來了：
> 各位旅客請注意，在第 X車廂的那位戴咖啡色粗框眼鏡的旅客，
> 列車即將到站了，請您盡快坐好，現在不是做伏地挺身的時候 ...
> 謝謝您的合作
> 隱約聽到車廂每個乘客的奸笑 ...╮ (╯ _╰ )╭
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 看到這系列就讓我想到之前朋友跟我說有ㄧ天下雨 ,他坐捷運當門要關上時同車廂有個小
> 弟弟就用雨傘擋住門 ,於是門就自動開啟 ,後來門又關上他又去擋 ,重複了大概三四次,我朋
> 友那時原本準備要叫他別再玩了 ,結果就聽到廣播說:
> 第 X節車廂的小弟弟, 如果你再用雨傘,擋住門我就把它給夾斷!!
> 結果那小弟弟當場嚇到 ,
> 就不敢再玩了 ,由此可見應該是每ㄧ節車廂都有監視器 !
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 有一次搭捷運
> 廣播到站的系統不知道出了什麼問題
> 於是一路上都聽到
> 劍潭 (國 )．劍潭 (台) ．劍潭( 有點奇怪的客家話)． Jiantan(不太標準的英文 )
> 跟以前的捷運不一樣
> 聽了好幾站才發現
> 原來是 列車長大叔自己廣播的.../_\
> 他應該沒想到有一天還要身兼廣播系統吧
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 這是發生在一年多前的事情，不過現在想起來都覺得很好笑～
> 先前情提要一下，台北捷運有條線叫做小南門線，
> 只有一輛列車在中正紀念堂～小南門～西門三站間往復行駛。
> 好，這天當我從中正紀念堂上車坐定之後，
> 就很無聊的東看西看，等他關門（大概會開個一分鐘左右）
> 車上人很少，每個車廂大概只有兩三個人而已
> 這時候廣播來了：
> 「嗯哼 ...那位穿鮮黃色上衣的先生，你真的不下車嗎？
> 我這一小時內已經在這班列車上看到你五次了耶，你究竟～要去哪裡呢～（拉長音）」
> 然後本來就很安靜的列車更安靜了
> 然後後方車廂爆出一陣大笑，一堆 人都探出頭來看
> 一個穿著鮮黃色上衣的男生用雙手摀著臉，一溜煙地衝上了電扶梯
> 那個速度應該可以破百米紀錄了XD
> 我想這件事情對於那位男生應該是一生中無法抹滅的陰影吧？
2006年8月23日 星期三
所以說新店是個很棒的地方
所以說新店是個很棒的地方
今天去換身分證，到戶政事務所，不用抽號碼牌，直接到旁邊去排隊，
我去的時候大概三~五個人在排吧，結果我排在自動門的中間，
很聰明的我就一直站在自動門的感應器下面，不然會被夾到，
結果呀，突然來了一個正妹排在我後面，也就是門口外面。
正妹就算了，胸部也挺大的。
結果一排到我後面我就看不到了呀，想說用眼角餘光瞄也不行，
就偷偷的轉身過去看，結果，一轉身就沒有對到感應器，馬上被自動門夾住。
被自動門夾住 被自動門夾住 被自動門夾住 被自動門夾住
在正妹面前被自動門夾住 在正妹面前被自動門夾住 在正妹面前被自動門夾住
超丟臉。
馬上揮手讓自動門打開，轉過頭假裝沒事，
結果後面還傳來了"噗ㄘ"的聲音，嗚嗚被正妹笑了。
所以以上都跟跟標題不符。
新店太棒了，市公所、戶政事務所、地政事務所全部都在同一個地方。
嗯，新店真是個好地方呢。
2006年8月21日 星期一
很久沒發文了，做個人物介紹。
想必只要有看過本人相簿的，應該都有發現一個"ben特區"
ben是誰呢？
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Ben
n. (名詞 noun)
１，本名李嘉寧，生於82年8月27日。出生的時候很安詳的表情獲得全家大小的關愛。
由於受寵過度，於是行為開始放蕩，三歲就偷看女人洗澡，四歲就逼女人看他洗澡
，二十二歲才想到要去割包皮， 二十三歲他就騙那些小女孩去看金魚，其實是要
非禮人家， 二十四歲就貼錢去做大玻璃， 看有誰光顧就送1000兩銀子加一個包子！
-------------------------------------------------------------------------
是的。這就是ben。
那ben到底是幹嘛的？
好吧，他老兄是我大學同學，本人是非常的喜歡耍帥，曾在上歷史課的時候，被林伯維老師
跟他說:"喂，那個頭髮翹的老高的，你頭上是抹什麼東西呀，怎麼那麼油？來，這學期作業
就都交給你收了"
曾經拿一支T28想要裝金城武，結果當大家還沒發現他在學誰的時候手機就掉了。
曾經騎一台Vino想要耍帥把妹，結果妹還沒把到車就被幹走。
暗戀國文老師高碧玉，大家報告國文心得時他老兄當眾告白，被老師面帶著微笑發卡。
介紹完畢，有需要補完的嗎？
2006年8月18日 星期五
轉貼來的小故事，別用第一眼印象看人。
有一天，有個盲人跟他的導盲犬一起發生車禍死掉了，主人和狗一起到了天堂。
不過天堂的管理員卻說：[ 現在天堂只剩下一個名額，你們兩人要有一個去地獄 ]
主人一聽到就忙著問：[ 可以由我決定嗎？我們家的狗又不知道什麼是天堂，什麼是地獄？ ]
管理員當下就對這個主人搶著上天堂的表現有點鄙視
不過管理員還是說了：[ 每一個靈魂都是平等的，你們要比賽決定由誰上天堂 ]
[ 這個比賽很簡單，就是賽跑而已，誰先到達目的地誰就可以上天堂 ]
[ 靈魂的速度跟肉體強度無關，越單純善良的人速度越快，你也不再是瞎 ]
說完以後，管理員馬上宣布賽跑開始，結果管理員很驚奇的發現，主人一點也不忙著趕路，慢條斯理的走著 ，因為那隻狗配合著主人的步調在旁邊慢慢的跟著，根本不肯離開主人這是導盲犬跟主人間的行為模式，導盲犬永遠不會離開主人，永遠在主人的前方守護著他。
當主人跟狗發生車禍時，狗本來是可以閃開的，但是他不能離開主人，所以兩人一起死了。
管理員看著這個情形，心裡哭泣著，[ 你這個主人現在已經不是瞎子了，你已經不用再領著他走路了，為了他死掉還不夠嗎 ? ]
[ 他剛剛還想擅自決定讓自己上天堂，把你推入地獄呢？]
管理員用心靈交流對導盲犬說著這些話，導盲犬因為第一次能跟人類溝通而驚奇?
不過一人一狗，無視於天堂管理員的話語，一直慢慢的走著，終於到了終點。
在終點前，主人果然如管理員所想的，命令那隻狗坐下，正當管理員用不恥的眼神看著主人時，主人說話了
[ 其實我一開始的時候很擔心，因為這隻狗根本不想上天堂，只想跟我在一 起 ....所以我才想自己幫他決定，請你讓他上天堂，要不然他一定會跟著我走 ]
[ 現在能夠用比賽的方式決定真是太好了，只要我再讓他往前走一步，他就可以上天堂了。
不過...這是我第一次可以用自己的眼睛看著他，所以忍不住想要慢慢的
走。
如果可以的話，真希望可以永遠這樣的看著他走下去，不過天堂到了 ，
那才是他該去的地方，等我到了地獄以後請把他看好，因為他一定會想要跟著我 ]
說完這些話，主人指示他的狗走向終點。
管理員這時才知道自己之前的想法有多麼污穢，主人依照遊戲規則，在狗到達終點以後馬上開始往下掉，本應留在天堂的導盲犬見狀，急急忙忙的追隨主人的腳步而去，滿心懊悔的管理員這才想起盲人的吩咐，張開翅膀追了過去想要抓住導盲犬，不過那可是世界上最純潔善良的靈魂，速度遠比天堂所有的天使都快。
所以導盲犬又跟主人在一起了，即使是在地獄，導盲犬永遠守護著主人。
[ 一開始就錯了，這兩個靈魂是一體的 ]
T124開箱+勸敗文
那天，跟我媽說，鏡頭不夠廣，房子拍不好。
她說:"嗯，又在討錢了是吧？"
我說:"對呀，沒辦法，這必須的。"
她說:"好，拿你的豬公來換"
於是乎，這篇文章才會產生。
可愛的Tokina 12-24mm F4全身照
老實說，他的鏡頭蓋很醜！很醜！
打開了蓋子，看到保護鏡，我用的是MARUMI DHG，這片超薄，我的17-40裝他和媽魯米超薄的CPL不會有暗角。
純粹只是屁股而已，FOR CANON。
個人覺得這種對焦環比較好，切換到AF的時候，不管你在怎麼轉對焦環他也是空轉。
不像canon的，有聽說過轉到AF被不知道那是啥的人亂轉導致馬達燒掉。
往下切對焦環才有作用。順帶一提，他的變焦環很緊。
一萬四的鏡頭有送遮光罩，加分，CANON好像是非L的不送。
這是17-40 F4 L的最廣端，17mm x 1.6 變成28mm。
看到沒有，12mm x 1.6 = 19.2mm 的震撼。硬是可以擠更多東西進去。
愛鏡17-40，抗耀光超強，跟太陽PK也不容易產生光班。
嗯～用T124的20mm端光圈全開要和17-40比散景。
17-40的20mm，F4。但是很怪，對焦點似乎不太一樣。
跟主題無關但是很可憐的28-105 F3.5-4.5 可憐的孩子鏡片跟雪花一樣的發霉。
結論：
T124真是一隻很不錯的鏡頭，除了抗耀光性，他的內變焦，對焦速度，和廣角的方便性實在讓人愛不釋手，缺點是對焦聲音比較尖銳，被USM寵壞的我不是很能接受那種聲音。
有人說，哇～T124好棒好棒，可以接傳統機和全幅機耶～在18mm的時候就不會有暗角了～
老實說，我不是為了這個原因去買的，重點是EFS10-22太貴，而Sigma的會掉漆，還有我不喜歡的詭異星芒。
而且你老爸我如果換全幅的話，我還用T124幹嘛？我用17-40就好了呀！其他全部瞬間變成雞肋！
所以，花了一萬四。
報告完畢。
對了，豬公我忘了抱給我媽，他也沒問。希望她不要看到這篇文章。
2006年8月10日 星期四
以前拍賣蘇義傑的文章
以前拍賣蘇義傑的文章
已拆封
處女座居家新好男人RX-3型
大約164cm
53kg
對於POP十分擅長(海洋世X的台柱)
不過有些瑕疵 常常吱吱叫
不過如果你有課 他會叫你起床 叫不起來就自己去了 十分人性化的鬧鐘功能
已選購50cc機車 如果使用者不滿意 可以添購125cc的
有自動存錢的功能 不過只限於1元和5元的銅板
外觀全新 使用正常
可取代市面上一般的文書處理機
特色為好吃新奇又好玩
好吃 - 前日X料理研究社副社長 壽司水餃蛋包飯
新奇 - 標榜全自動化功能 會自己洗澡 懶惰的人有福了
好玩 - 由於本人沒有使用過這個功能 所以請使用者依照說明書操作
剛剛經過與銷售品本人協調過後
他堅持要120萬以上才肯出售
所以120萬是底價 接受現金 visa卡 master卡 以及旅行支票
得標者 可以享有36期分期付款之優惠
有意願者 請按@下標
2006年8月9日 星期三
The Hills Have Elephants
The Hills Have Elephants
大家都知道
魔山這部電影
英文明明就叫做The Hills Have Eyes
但偉大的台灣翻譯，硬是要叫他魔山，哪裡魔了？哪裡有鬼了？
好，那不要緊，這不是我們今天探討的重點。
所以，一般來說，The Hills，這第三人稱的東西，後面應該加的是has，而不是have。
為什麼會這樣呢？
老實說，我也不知道，因為這跟我們之前教過的英文不同。
好吧，美國佬要這樣取就這樣曲吧，這同樣不是今天探討的重點。
今天的重點是，"The Hills Have Elephants"。
為什麼是有大象的山丘呢？
老實說，這也是為了應映我們偉大的電影翻譯員，這無所謂，我的主題是
"象山"
很厲害吧，跟你想的完全不同吧。
這也是我們這邊電影從業員最詭異的地方。
只要有阿諾的就是魔鬼XXX，只要有基諾李維的就叫做捍衛XXX，只要有布萊德彼特的就叫做火線XXX。
這種翻譯水平，多讓人痛心呀。
但是也不是沒有好的，像電影"第六感生死戀"，如果翻成"鬼"就很糟(電影原名是"ghost")
但也沒必要誰演的就一直延續下去吧！
像是著名電玩"final fantasy"，台灣硬是要翻成"太空戰士"。
媽呀！只因為1986出的時候，翻譯員看不懂穿著奇怪衣服又跟怪物打架的RPG遊戲，就翻成太空戰士。
幹咧！一直沿用到現在，不然大家不知道什麼是final fantasy。
還好當初不叫作"保險套征服者"、"怪衣魔法士"、"與怪物戰鬥的勇士"之類的。
嘖，又偏離主題了。
好吧，說到象山，位於信義區，也是信義區的最高峰。
對於要拍台北一零一的攝影師來說，象山是個絕佳的攝影地點，
因為他的環境，傳真度，透度，以及拍攝角度，都是屬一等一的。
今天，有颱風來，寶發走了換桑美，依照本人野獸般的直覺，今天會出大景。
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景出大景
是的，今天會出大景。
於是，背了將近十公斤的器材，步伐蹣跚的一階一階的往上爬。
想起周杰倫寫的蝸牛"我要背著重重的殼往上爬"
就類似那種心情。
一階、一階的踩。
一階、一階的踏。
我終於爬到了最適合拍照的地方。
此時爬到了一顆大石頭上面，緩緩的把腳架架起來，相機鎖上去。
突然，出現了兩個也是背腳架、背相機包的人上來。
但那塊石頭已經被我佔據了，他們上不來，只好跑到我後面的石頭觀望
我想:"嘿，那不可能的，你在怎麼拍都會拍到我，滾吧"
他們很識相的滾了。
結果我一看到觀景窗就完全明白了。
媽的咧，我去的時候是下午，太陽在西方。
也就是說，我不管怎麼拍，101都是剪影。
我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。
我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。
我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。
我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。我不管怎麼拍，101都是剪影。
隨便拍了幾張下山。
退伍之後就沒運動了。果然很累，流了很多汗。
下山後要牽車，幹，腳在發抖。
抖呀抖的，很糟的感覺。
結論，啥都沒拍到。
2006年8月2日 星期三
修車記
修車記
剛剛去修車，那家車行的老闆我很熟。
去之前就帶了一瓶金門高梁(家戶配送酒哦！)和六條竹筍去給他。
一去整間店都沒人，我開始大喊，他就匆匆忙忙的沒穿上衣就跑出來，
我整個傻掉，還好老闆不是女的。
後來我跟他說了我的狀況以後，他偏著頭想了一想，"你先去外面等一下，我去大便"
"...........，ok,fine"
於是乎，我就蛇到門口開始放我車子的機油和齒輪油，反正工具都現成的，自己換一下也省時間。
然後放著放著，兩個平頭的很像兄弟款的中年男子就騎車雙載停在店門口，
一下車就叫老闆出來，老闆在大便，當然沒回應。
他們就順著往下看到我趴在那邊轉螺絲，就說:"ㄟ，你是不是新來的學徒(台)"
我說:"不是耶，我來修車的(台)"
"賣gay啦！叫你們老闆給我出來(台)"，帶頭的胖胖很兇的語氣。
"頭家在棒賽耶"，幹，我受驚了。
"那ㄟ棒加固(怎麼大那麼久)"，沒想到做兄弟的是很懷疑我。
"他才剛進去呀"，我急著幫老闆辯護。
這時，那個胖似乎放過我了，轉過去跟他朋友講話。
幹，我一邊轉螺絲一邊緊張的要死～
然後，他突然一個轉身！
嗎呀！我還不想死，本能的往後退一步，只差沒把雙手舉起來。
"你知不知道，我保險過期了我都沒有去保"：胖胖說道。
完全無法想像他會蹦出這麼一句話呀，我還以為他要問我要手指還是耳垂咧。
"是...是哦"，我還沒從震驚中平復。
"對呀，保那個幹麻"，胖胖拿出一根菸，好像語重心長的對天空呼了一口氣。
"對...對呀，保那個幹麻"，明哲保身，先附和他。
"跟你說啦，保那麼多，繳那個錢，還不是被那個王建民A走"，胖胖邊玩他的龍頭邊說。
王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？
王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？王建民？
什...從什麼時候開始我們的棒球英雄A錢？
"咦，你...你是說趙健民嗎"，這句話充滿了糾正的意味，我講完就後悔了。
"丟啦！丟啦！繳納麼多錢，還不是被他A走"，呼，好在沒有被發現。
"嗯，對呀對呀對呀，幹嘛保！幹嘛保！我也沒再保的"，我邊說邊用腳把車牌上"97"的保險貼紙遮住。
這時候，胖胖好像很滿意的說著:"A，你機油放完了是不是，來，幫我也換一換"
"好....."，媽呀，我好像也是客人耶！
算了，反正我會換，等等跟老闆A贈品(其實也不敢說不換)
然後換到一半老闆就出來了，"哎呀～這麼久沒來啦～balabalabala"，老闆就接下我手邊的工作去幫胖胖
YA，解脫了，終於可以不用跟他討論那些很詭異的話題了～
"我跟你講，我上次騎車經過巷口，一個少年仔開車直接衝出來，害我整個撞上去"胖胖視線又轉到我身上。
"是...是哦，有沒有怎樣？"
"我是還好啦，不過那個少年被我用大鎖打到進醫院"，胖胖邊掏出一棵檳榔邊說。
"嗯，肯定要受處罰的！不然不曉得他還會危害多少無辜的生命呀"：趨炎附勢我蠻會的。
"小弟，你很上道哦"：胖胖拿一顆檳榔給我，我不得已只好先放到嘴裡。
此時老闆終於換好了，我好開心，總算換好機油了～
胖胖要走前說，"小弟，要不要跟我"
媽呀！什麼叫做要不要跟你？
"我...要修車...":我才說完，胖胖就發出"YAHOO"的聲音猛催油門噴射出去了。
然後老闆就開始處理我的車，就開始換呀換的，也沒講他跟胖胖的關係。
"應該只是一般的顧客吧，胖胖一定是好人！一定不會記住我的車牌的！"，我拼命的催眠我自己。
老闆還是很沉默，我也跟著沒話講，蹲在旁邊看他換這個換那個。
"他們還會再回來！"，老闆首先打破沉默。
"蝦？"，我拼命想回來幹嘛呀
果然，一陣狂暴油門的聲音和YAhoo參雜著越來越近。
我超緊張的，怕他們手上拿汽油彈還三小的，波及到我就很衰了！
"ㄍㄧ~~~~~"一陣很長的緊急煞車音。是的，是胖胖。
"頭家，拍謝啦，剛剛忘了給你錢，幾銀"
#@@#%!$#%!#%!%@#%@#%!%@
總之，我今天換了機油+齒輪油+十層高速胎+煞車皮才花了六百塊，付錢時連我都不敢相信。
直到回家後才想出個原因
因為，我換了胖胖的機油，
加上，老 闆 是 我 媽 的 初 戀 情 人。
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